общага

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                Счастье этих 

                                                                                 лет  я лишь                                              

                                                                                  понял

                                                                                  после…

 

 

Просто праздник какой-то…  

 

-Пьяные мозги падают вверх и их доедает свин…

-Пьяные мозги падают вверх и их доедает свин…

-Да блин, хреново…

Голова Синего раскалывалась и гудела после вчерашнего вечера, в который плавно перетек позавчерашний посвященный всеобщему собранию этажа день.

Синий напоминал в это хмурое питерское утро, Саида закопанного по шею в песок, жажда его мучила ничуть не меньше,

Он оглянулся, комната представляла собой склад поломанной мебели, разбросанных и скомканных вещей и битой посуды, посередине комнаты сиротливо валялась двухпудовая гиря ,а на кровати жалобно посапывал сосед.

Память постепенно возвращалась, словно из тумана выплыли события вчерашнего вечера; пьяный сосед, лужа блевотины под его кроватью, внезапно охватившее Синего чувство всеобщей анархии и гиря попавшая под руку. Синий метнулся к шкафу ; заботливо спрятанная от летающей гири его любимая чайная кружка приветливо улыбалась. Взяв ее, Леха Синий прошлепал в умывальник, дабы насладиться живительной влагой. Над раковиной сопел панкушный Вован  ,его попытки по добыче воды из крана вот уже полчаса ни к чему не приводили несмотря на пинки по трубам и раковине подогреваемые хихиканьем соседских девчонок.

-         Не парься, опять Стешкина западлила - Леха открутил главный вентиль на трубе и вода ласково зажурчала.

-         Как башка, Вован?

-         Да, блин , опять к подушке прилипла, Вован выковырял зеленый горошек из уха и швырнул на пол.

-          Сколько раз, блин, тебе говорил, ставь тазик придурок - пробубнил Леха, но Вован его не расслышал.     

  Когда хрюкан в желудке утопленный в доброй порции воды наконец умолк, Синий взбодрился. В заляпанном разлитым пивом коридоре с усыпанным бутылочными осколками полом уже собирался народ вспоминая минувшее веселье, в воздухе стоял запах табачного дыма и взорванных накануне петард, коменда на этот этаж практически не поднималась-берегла свою нервную систему. Бороться со студентами населявшими его было бессмысленно, так - как несмотря на очевидную вину жителей, виноватой почти всегда оказывалась сама комендантша. 

 Примером чему служит случай произошедший с Саньком - человеком небольшим и прижимистым.

 

Сосед не выдаст - декан не съест.    

 

Началось все с того, что Санек этот культурно послал коменду к прокурору, когда та пришла требовать от него денег на ремонт общежития начисленных ему за спортивные достижения, а попросту -  решила халяву поймать. Опешив от такой         наглости студенческой комендантша затаила злобу лютую и решила подвести паренька под студсовет. И вот спустя некоторое время однажды вечером, Санек захмелевший у другана на дне рождения и любящий ясную голову попытался выйти на балкон, дабы освежившись морозным воздухом взбодрить катающиеся в черепной коробке мысли. Ноги Санька уверенно ступали по коридору, мысли уже были на морозе, и тут в его сознании возник образ Л.Б., как иногда называли коменду студенты. И вот этот демон мнимого порядка потребовал Санька спуститься в комендантскую и написать объяснительную на тему сиюминутного состояния. Объяснительная написанная Саньком выглядела примерно так: " Я сегодня нахожусь в таком состоянии в силу особенностей моего организма" , ну и как положено число и подпись. На следующее утро бодрый Санек спускавшийся по лестнице вновь столкнулся с комендантшей, ее и без того узкие глаза сузились еще больше , она не верила им, так как сама обычно после праздников три дня не выходила из своей комнаты. Прокричав вслед обогнувшему ее и удаляющемуся Саньку о предстоящем визите декана, Л.Б. ретировалась(свалила), ну а Саньку все было по барабану, легенда для декана и студсовета была уже готова.

И вот настал решающий час; декан ввалился в двери тесной общажной комнатушки, взору его представилась образцово - показательная комната с чавкающим кукурузными хлопьями Саньком , на стенке висели грамоты за спортивные достижения, на полу стояла "переходящая" гиря. Выслушав версию готовящегося к соревнованиям Санька, о внезапной простуде, пользе спиртовых растираний и влиянию циклонических вихрей и солнечной активности на скачки артериального давления, декан возмутился поведением коменды пообещав разобраться с вопиющим прессингом. Так бесславно провалился коварный замысел Л.Б. и это лишь одна из историй капитального облома коменды жителями беспокойного этажа.

 

" Не страшна нам бомбежка любая."

 

-         Да, блин, круто мы вчера повеселились -  печально оглядывая разруху сказал тезка известного художника и человек музыкально одаренный - Леха Репин. Воцарилось молчание, все пытались что-то вспомнить, но минувшие события с трудом поддавались логическому анализу, казалось мозги студентов плавятся и трещат от напряжения, в воздухе пахло горелым. Но пахло не от перенапряженных мозгов, тянуло с кухни. Заподозрив неладное Синий на цыпочках подошел к плите, где адски шипела кастрюля и приоткрыл крышку…

-         Шухер,сгущенка! - раздался крик Синего, тело его вывалилось с кухни сбив по пути вечно тупящую девушку с погонялой Выдра. В следующее мгновение раздался оглушительный взрыв, потолок и стены кухни покрылись липкой коричневой субстанцией медленно капающей и стекающей на пол. По счастью, никто не пострадал, кроме нескольких тараканов греющихся у плиты и убитых отлетевшей крышкой.   

Да, это было круто… Выдра материлась, ее сладкая мечта лопнула и была размазана по всей кухне. Конечно - же , глупо было бы не отпраздновать день всеобщего спасения…

Вечером, когда большинство жителей общаги только почесывали затылки, думая о дальнейшем времяпрепровождении, на "веселом" этаже уже стояла батарея пустых "чебурашек", на полу сидел Костик - инженер по коровам - и пел песню. Душевно пел, надо сказать, так, что со стороны могло показаться будто над ним жестоко измывается банда механиков - отморозков.  Да, Костик пел…, потому - что пить уже было нечего, и от этого его песня становилась печальнее.

"На безрыбье и утка рыба."

 

Наступила весна, пробухалось восьмое марта. Время шло, прилетели утки. Мимо Костика как всегда сидящего у стены и укутанного в "зенитовский" шарф несмотря на жару  пробежала толпа студентов сматывающих леску с крючком.

-         Вы куда? - спросил Костян

-         На рыбалку!

Но рыба в этот день не клевала… клевали утки, что для студентов было тоже не плохо. Обратно пацаны возвращались с трофеем, назревал грандиозный ужин с дичью. Утка та и впрямь была дикой, урвав на халяву кусок хлеба предназначенного для рыбы и подавившись крючком она начала истошно орать, хлопать крыльями и вообще всех покрыла матом. Теперь же она лежала тихо и никого не трогала, да и голова ее лежащая отдельно так же не пыталась возмущаться. Смирилась наверное…

Спустя некоторое время, по этажу стали разноситься запахи щекотавшие носы жителей и вызывающие слюноотделение и аппетит по типу сернбернарского.

Да, круто тогда мы похавали, жалко водочки не было, в голову лезли мысли о вечном, но им упорно мешал Серега Шипунов. Утка из его желудка рвалась на волю, из-за чего Серега шипел и крякал, попутно отравляя воздух , за что Синий пригрозил ему вставить в задницу   свисток от чайника. Правда Серегу это не огорчило, он вообще был по жизни оптимистичным пофигистом.

-         Вы тогда хрен уснете - заявил Серега, ибо свистеть, пуская шипунов он мог беспрерывно.

 

Еврейский вопрос или Русские НЕ дремлют.

 

Но поспать не удалось… Россия, как всегда была в опасности и нужно было ее спасать. Евреи блин одолели.

В четыре часа утра по этажу стали разноситься возгласы типа: "Слава России!" и топот марширующих тел. Впереди шло тело Синего в черной рубашке и улыбалось. Это был парад.  Семиты корчились в своих комнатушках услышав поступь русского национализма, наиболее пофигистичные сограждане спали безмятежным сном.

На пятом этаже кто-то взвыл, это запел Рыжий - человек с гитарой и друг Пирожков. Он упорно заставлял Аню - старосту жевать "Орбит" без сахара,  но она не хотела "Орбит", она хотела спать и желательно не одна. Дело в том, что студенческая староста была уже старовата и имела жизненный стаж около сорока лет, ее староватость перемешивалась со страшноватостью и вследствие этого возникали проблемы, которые выливались ведром помойного стукачества на головы студентов. Но Рыжему до всего этого было пофигу, душа требовала песен и драйва.

Драйв постепенно переходил от человека к человеку, начинался новый день.

 

 

День для многих жителей этажа начинался с пикета. Пикет - представлял собой что -то между веселой тусовкой студентов и тайной акцией подпольщиков с обязательной раздачей литературы, призванной поднять национальное самосознание народа. Напротив, через дорогу, врученные прохожим листовки пытался отобрать местный Берия -- Дима Денисов, с ног до головы затянутый в дешевую турецкую кожу. На плече его висел мегафон или по русски -  "матюгальник", играющий роль "рупора коммунизма", на носу гордо восседало пенсне, бабки окружавшие Диму махали красными флагами, отгоняя мух от своего вождя. Дряхлый старичок с безумным взглядом крутил ручку своего ровесника -- патефона, по улице разносились хрипящие звуки маршей. Прохожие улыбались, поднимая с утра свое настроение. За скамейкой , в куче неубранного мусора прятался мент с видеокамерой и фиксировал проходящие события, в тайне надеясь на орден. Мента среди родной стихии видно не было, и лишь солнечные блики на объективе видеокамеры выдавали его месторасположение.

         Среди всей этой суматохи время проходило незаметно, так - же незаметны были и результаты всей этой партийной деятельности.

 

Сортир и балкон (война и мир)

 

Гораздо ощутимее было чувство голода после пикетов. Утоляли его каждый по -своему; кто -то бич - пакетами, кто-то макаронами и картофаном, а кто-то и бананами со сметаной. Естественно и даблились все по - разному; кто-то вообще почти не ходил, а у некоторых после получасового выдавливания глаз из глазниц с бесконечным "ы-ы-ы-ы-ы-ы" означавшим крайнюю степень запора, унитазы разносило на осколки и возникала новая проблема, характерная для общаги - проблема рабочего толчка, являющейся проблемой локальнее Курильских островов, но намного актуальнее. Как правило попытки установления монополии на сортир ни к чему не приводили. Сортир являлся демонстрационной моделью утопичности коллективной собственности - так -как все время возникали разборы кто больше в него даблит и кому следовательно чаще драить предмет спора. Наиболее независимые субъекты пытались даблить с балкона, но это было чересчур экстремально и потеряв от напряжения равновесие можно было свалиться в харчковые лопухи в изобилии произрастающие под балконом на чибково- харчковой почве перенасыщенной мочевиной получаемой путем перегонки пива через почечные лоханки.

Удобрению способствовал прекрасный вид с балкона на первый железнодорожный вокзал в России пребывающий в архиплачевном состоянии из-за отдаленности от туристических маршрутов толстых бюргеров и олигофренствующих америкосов, на бывшие царские парки служащие отрадой студенческой души и на помойку студгородка - отраду души бомжовской. Балкон был отдушиной среди грязных общажных коридоров, и белыми питерскими ночами на него стягивалась уйма народу, там проводились разборы и заключались союзы. Словом балкон это было наше общее, что объединяло - поэтому и лопухи росли под ним в таком изобилии. 

 

"И разум- друг ошибок чудных."

 

Так-как наше абсолютное большинство имело непосредственный контакт с науками, многие из нас пытались экспериментировать. Эксперименты эти носили как локальный , так и глобальный характер. Однажды Игорьку - боксеру и философу кто -то из его добрых друзей поведал о том , что не у всякого человека хватит силы сжать в кулаке сырое куриное яйцо. Игорек , как и любой настоящий ученый конечно- же не поверил и решил самолично удостовериться верно ли данное утверждение. Достав из холодильника яйцо, он взял его в руку, собрался и что есть сил сжал кулак, силы хватило, яйцо стекавшее по стене комнаты и новым брюкам Игорька оказалось слабее человеческих возможностей. Так человек в очередной раз победил природу.

 Вообще Игорян личность неординарная и живя в общаге, как и любой нормальный студент влипал в разные истории, впрочем, как и его сосед Санек скрывающийся на российской территории от службы в литовской армии.

Любили они шутки ради друг друга ножичками и розочками попырять, да топориками покидаться. Так и жили не тужили, к порядку приучались, ибо за неправильно отрезанную корку хлеба или съеденную сверх лимита колбасу можно было получить перо в бочину. Но явление это не было патологической жадностью, продуктов вполне хватало и они даже портились, это была забота о здоровье ближнего.

На этаже у пацанов было спокойно и чисто до тошноты и их часто приносило на "злополучный" четвертый этаж вечно бухой и грязный, особенно после генеральной уборки. Иногда правда происходил своеобразный обмен опытом, веселая компания с нашего этажа проникала на этаж к Игоряну и Саньку и устраивала дебош, чтобы жители не расслаблялись. За веселье попадало почему -то братьям Пирожковым или попросту Пирожкам , которые жили по соседству и принимали непосредственное участие в активно-беспредельной жизни общежития. 

С ними вместе на студсовет попадал и Сеня Дыркин, доброй души человек , хлебнувший как-то раз насыщенный раствор марганцовки по милости своего друга , решившего спасти его от алкогольного отравления.

Дело обстояло так: Сеня справлявший свой очередной день рождения "поймал перепела" или попросту нажрался , ему стало плохо , блевота не шла и тазик был пуст. Корефан Сени - Блин, решил спасти положение и влил ему в глотку слабый по его мнению раствор марганцовки, но так как Блину для Сени было ничего не жалко , раствор получился темно-бурого цвета. Сеня подумал и решил блевануть, пока его окончательно не угробили добровольные врачи - убийцы. Короче повезло Дыркину, оклемался потихоньку, Рыжий ему песенку спел, Серега шипуна запустил. В общем праздник удался.

 

 

 

Аксиома Говниша.

 

Здесь же в омуте тихого беспредела обитал и Паша Говниш - туалетный монстр, получивший свое погоняло за магнетическую тягу к фекалиям. Тянуло его к ним очень по злорадному, примером чему могут служить два случая происшедшие с Пашей.

Как -то раз обдолбанный в мясо Паша познакомившись в пьяном угаре с девушкой из педагогического университета или как его кратко называли - ЦПХ , пришел к ней в общежитие, точнее даже не пришел, а забрался вскарабкавшись по стене словно таракан, так - как пройти легально было почти невозможно из -за вахтерши - Цербера, ревностно охранявшей свой проход от  посягательств мужского пола. Вахтерша была ангельской копией комендантши общаги - потайной эсесовки и садомазохистки со склонностью к лесбиянству.

И вот эта "сладкая" парочка твердо стояла на страже ЦПХ ,не пуская пацанов вынужденных ломать руки и ноги срываясь со стен цитадели.

Пробрался Паша в общагу , а тут как назло девчонку его коменда к себе вызвала.

Ну вот значит, заперли Пашу в общажной комнате и чтоб коменда не застукала свет даже включать не разрешили и строго - настрого запретили высовываться из комнаты. И вот сидит Паша в полной темноте , о бабах мечтает и тут его проняло, организм требовал отложить личинку или попросту на толчок по большому. Виновата во всем была Пашина жадность и халявная селедка со сгущенкой сожранные им у абитуры. И выйти блин нельзя , дверь снаружи на ключ заперта.

-          Ну да ничего - подумал Паша - пересижу.

Но пересидеть не получилось, время шло, а подруга не появлялась. Пашу пропирало все больше и сил не оставалось. И тут Пашу посетила гениальная мысль. Он нащупал в темноте какую - то газету , аккуратно расстелил ее на полу  и сняв штаны принялся даблить на бумагу, чтобы впоследствии ее свернув выкинуть за окно вместе с дерьмецом, и типа - "не было войны". Вот он сидит, личина прет, Паша тащится , чем не жизнь?!  И тут блин Алкин , то -есть подружкин голос послышался и уже ворочая ключом в дверях она с кем - то разговаривавла. Ситуация была патовой или полный пиз…ц. Паша лихорадочно натянул штаны , скомкал газету и швырнул ее в форточку. В комнате стоял запах свежего говнеца , лихорадочно кинувшись к тумбочке, Паша нашарил впотьмах какой - то пузырек с резко пахнущей  жидкостью

-          Круто, одеколон - подумал Паша и обильно полил ею свое лицо и руки.

И тут в комнате вспыхнул свет… Спустя мгновение тишины раздался дикий вопль Алки переросший в истерический хохот.

Паша ничего не понимая оглянулся вокруг, по окну растекшись на закрытой форточке сползали пашины фекалии, а в зеркале напротив стоял какой - то урод , весь в говне и зеленке ошибочно принятой за одеколон. Это был Паша… С тех пор и закрепилась за ним кличка "Говниш".   

В другой раз все было гораздо проще и банальнее. Паша нажравшись в хлам по поводу несданного экзамена попросту обосрался во время принятия им душа, да - да попросту обосрался прямо в душевой . И пытаясь скрыть следы преступления подскользнулся и беспомощно плюхнулся на пол, прямо в свое дерьмо. После нескольких безуспешных попыток преодолеть земное притяжение , Паша сам измазавшись в фекалиях и измазав всю душевую кабинку наконец- то поднялся и держась за водопроводные краны встал под лейку. Земля качалась, как палуба корабля в шторм , но краны служили надежным штурвалом и через пять минут ошпаренный и зловонный Паша вывалился из душевой , да так и пролежал на полу до вечера , служа преградой на пути в умывальник. И не миновать бы Паше радикулита от лежания на холодном полу, если бы не Сало - колобок наткнувшийся спросонья на Пашу и плюхнувшийся ему набок, приведя тем самым в чувство бедного Пашу. Впоследствии Сало рассказывал, как он спас Пашу ,впоследствии Сало рассказывал, как он спас Пашу от клинической смерти проведя комплекс по реанимации. Сало вообще был сказочником, этаким местечковым Мюнхгаузеном и похождения его достойны отдельных глав.  

 

Саловы байки или Сало беспощадный.

(по рассказам Сала)

"Опель" всмятку

Промозглым питерским вечером новенький "Опель" мчался на полной скорости по Пулковской трассе. Круглый, пухлый человек небрежно крутил баранку, вцепившись в нее пухлыми ручонками с мясистыми короткими пальцами.

-          Сало, не гони в могилу - посоветовал здоровенный бугай с габаритами пять на пять.

 

-          Братва ждать не будет - открутив знаменитую вертикальную пальцовку, ответил Сало, сидевший за рулем.

 

-          Слышь, Бугай дело базарит - отозвался третий пассажир худощавый бледный мудак с гранатометом запазухой.

 

-          Доход, в твоем чайнике масла не было и никогда не будет, ты тупой , как сын моего соседа.  

   Отступив, скажем что сын соседа Сало, был действительно, по мнению Сало туп и кровожаден.  Каждый раз, когда Сало ехал  с ним в лифте, соседский сыночек называл его тормозом, Сало надувался с обиды и застревал в тесной кабинке, пока какая - нибудь добрая душа не даст ему по печени, вынудив сдуться.

  "Опель" повернул к городу Пушкин, на ленинградское шоссе.

-          Ч-черт, переезд закрыт, опаздываем.

Резко вжав педаль тормоза, Сало тормознул у шлагбаума. Не успела машина остановиться, как мощный удар заставил Сало вылететь из машины. Подняв толстую харю забрызганную дерьмом и грязью Сало увидел ужасающую картину: огромный "Камаз" смял багажник "Опеля" "по самые гланды". С отчаяния Сало вытащил из карманов по АКС -У и начал стрелять по грузовику.

Водила, выскочив из кабины, не успел сделать и шагу, как Доход его накрыл из гранатомета. Подняв оборванного и подпаленного водилу, Бугай шарахнул его об кузов. Подошедший с растопыренными пальцами Сало , выпятив вперед  живот сказал ему

-          Ну ты попал мужик, с тебя двадцать штук баксов и срок - неделя, чтоб нашел. Меня не колышет, хоть "Камаз" продавай.

-           Ну ладно, братва поговорите тут с ним, а я поехал.

Подойдя к рейсовому автобусу с оторванными дверцами и заляпанными с боков бортами, Сало сунул водиле "скотовоза" двести баксов.

-          Быстро, гони в Пушкин.

Водила сославшись на поломку, высадил пассажиров и усадив Сало погнал в студгородок, куда так торопился Сало. Снеся полкрыши автобус, въезжая в ворота резко затормозил у конспиративной хаты в которой шифровался толстый мафиози.

-          Сдачи не надо - важно проговорил Сало и зацепившись за поручень навернулся со ступеньки автобуса.

Ввалившись в комнату, грязный и мокрый Сало увидел, что на полу валяется банка из - под варенья, шкурки от колбасы и пустая бутылка "Столичной". Да, торопиться было уже было некуда, и Сало втянув ноздрями коноплянный дымок струившийся из коридора, поведал нам историю, приключившуюся на переезде.

 

Как Сало планом торговал.

Однажды Сало нашел двести килограммов конопли. Как же так? – спросите вы. А вот так: шел себе, шел, булочку ел, вдруг видит мешок большой такой и доверху травой набит, открыл его Сало, посмотрел, понюхал и сам себе не поверил. План он ведь и в Африке план. Запрыгал Сало, в ладошки захлопал, и решил стать наркобароном. Заныкав план понадежнее он пошел искать покупателей. Но вот беда – никто ему не верил, но Сало твердо знал, что ему просто завидуют, а тут еще как назло конкуренты появились. Но Сало от них сховался , съехав с конспиративной квартиры. Но настырные конкуренты попались , в универе стали Сало ловить, но он у них меж пальцев проскакивал, потому что обсирался со страху. Короче, довели человека. Заперся он в комнате и думу думать начал. Решил Сало план заценить, забил, закурил - не торкает, снова затянулся  – опять не торкает. А тут еще женушка как назло

-          Салечек, уберись в комнате.

-          Сейчас, сейчас – ответил Салек

Жена опять за свое – уберись да уберись.

- Вот баба – думает Сало – пять минут не подождать, а жена в слезы -

-          Салонько, дорогой, ты бы хоть поел, третий день взаперти сидишь.

-          Да, и в правду, поесть бы не мешало – подумал Сало, и только он  собрался приступить к священному для него ритуалу, как в дверь раздались  мощнейшие удары, от которых затряслись стены, потолок и поджилки у Сало.

-          Ну все, хана,  п…ц ,это за мной.

Решил Сало не сдаваться, как говориться ни крошки врагу не уступать. Забил он двухметровую косячину и ну пыхать, уж глаза из орбит повылезли, и кожа на губах от улыбки трескаться начала, а Сало знай себе кумарит. Уже и пол из под ног ушел, а Сало все пыхтит, да пыхтит. Вдруг треснула дверь, упав с грохотом подобным грому. В конопляном тумане замелькала дюжина теней, смотрят нет Сало нигде и конопли тоже нет. И вдруг на бандитов, нанюхавшихся дыму, напал свин. И начали прохиндеи жрать друг друга, пока не остался один единственный которого по утру сушняк замучил. Так Сало избавился от своих преследователей, а сам он тем временем  висел под потолком, улетел от такого количества плана.

Через неделю Сало объявился в универе, на ехидные вопросы

-          Где же план ? – Сало гордо отвечал – братва нагрянула, пришлось скурить.

 

Сказка о понятиях

Ну, кароче в некотором типа царстве, в некотором типа государстве, жил-был пацан с погонялом «Сало».

Был он по натуре слегка быковат и жил чисто по понятиям. В свободное время заколачивал бобы по штуке баксов в день.

И вот повадился один Змей - авторитет по кличке Горыныч воровать бабки и разорять территорию Сала, и был на побегушках у него Кащей -шестерка по прозвищу Бессмертный, потому -что был он очень крут и пули киллеров отскакивали от его золотых цепей.

Однажды Змеюга налетел на фазенду Сала и разорил его обширное хозяйство, прихватив с собой его друга Зофака на завтрак себе и Кащею. Рассердился тут круглый молодец, топнул ногой, завертел руками в горизонтальной, вертикальной и беспорядочной пальцовке не забыв и про фронтальную. Решил он вызвать Змея на стрелку и подавить мощным телом в неравной борьбе. Положив по десять лимонок в карманы, взвалив на плечо гаубицу и надев тельняшку, Сало поехал искать авторитета- супостата сев в свой БТР с пятью пулеметами на крыше  и подводной лодкой в багажнике.

Долго- ли гнал он коротко - ли, десять покрышек износил, сотню пальцовок раскидал и вот, доехал до Тамбова. У самого въезда в город рядом с автобаном стоял убогий коттедж на импортных ножках Буша. В этой хибаре жила старая проститутка - Баба Яга. Она приветливо встретила кругла молодца, улыбнувшись и причмокнув. Среди народа она считалась злостной маньячкой пожиравшей заезжих фраеров. 

-          Здорово, бабка, ежа тебе в задницу! - поздоровался Сало.

-          Здравствуй, здравствуй Сало - сказала Яга сходу определив его кликуху.- Заходи, травки покурим, героинчику занюхнем  - пригласила она гостя.

За косячками Сало и поведал бабке о своей беде. Яга затянулась и задумалась, жрать ей сильно хотелось, сушняк мучил и свин в животе постоянно похрюкивал прося хавчика. Но еще сильнее ей хотелось другого…

-          Знаю как помочь тебе в натуре бля- буду, но есть у меня одно условие, если согласишься со мной ночку переспать ,  расскажу тебе где Змея искать.

Сало посмотрел на старую, гниющую проститутку, видок у нее был не крут, тело ее было в болячках и язвах, из ушей и глаз тек гной, износа сочились сопли, кожа местами отсутствовала. Делать нечего, ведь как говорит старое понятие: «Старый друг, лучше новых двух» - и крутой пацан сняв с плеча базуку кивнул головой…

Наутро, удовлетворенная старуха поведала Салу где искать авторитета - супостата. Жил он в центре Тамбова, за что его прозвали Змей Тамбовский , охранял его Кащей шестерка со своею свитою.

Поблагодарил Сало бабку за доброту, за наркоту и укатил на разборку.

Пользуясь указаниями продажных гаишников, нашел Сало «берлогу» Змея - пятиэтажный особняк с бронированными дверями и решетками на окнах. 

-          Выходи, Змеюга , биться! - заорал Сало и выстрелил из гранатомета прямо по окнам.

-          А на чем мы будем биться?! - громогласно спросил Змей.

-          На пальцах мы будем биться! - ответил псих - одиночка.

-          А на каких правилах?!

-          Чисто по понятиям!

Долго ли, коротко ли они бились - неведомо - да только бабка-проститутка померла и Кащей постарел. Грузят друг друга, пальцами кидают, но стоят, держатся. Но вот споткнулся Змей, упал и закидал его Сало пальцами, загрузил понятиями и умер Змей задушенный галдою.

Рухнул замок, поднялись клубы дыма и пыли. Когда же пыль рассеялась, увидел Сало крокодильчика дрыгающего ногами в судороге, это был его друг Гена Зофак заколдованный злым Кащеем.

-          Здравствуй, Гена! - обрадовался Сало, на глаза его навернулись слезы, он не успел. Но тут глаза крокодильчика открылись, он прошептал

-          Здравствуй, Чебурашечка - и шаловливо хлопнул Сало по пухлой ручонке. И тут чары рассеялись, друг встретил друга. Взялись они за руки и домой пошли. Жили они потом долго и счастливо, как два идиота.

Вот и сказочке хана, кто читал - в натуре крут.

Случай на трассе

Суббота выдалась необычайно жаркой, по шоссе мчались разнообразные автомобили, люди спешили за город, вон, из душного, пропахшего бензином и расплавленным асфальтом города. Но «мерседес» свистящий турбиной спешил еще больше, его девятилитровый движок работал на пределе , выжимая все триста километров. Надо оговориться, что в силу своей необычной конструкции, на каждый пройденный километр, эта машина жрала литр бензина, что было неудивительно при необычайных способностях конструктора, управлявшего этой ракетой на колесах.

Конструктором был ни кто иной, как  наш старый знакомый Сало величайший из пиздунов, когда - либо рождавшихся в культурной столице.

Сало спешил на стрелку. Стрела была забита чисто на авторитете и поэтому свой верный «Глокк» Сало оставил дома. Но все таки решив подстраховаться величайший из крутых позавтракал гороховой кашей, чтобы в случае чего использовать секретное оружие получающееся в процессе переваривания каши в желудке. Сало с важным видом обгонял старые «Москвичи» и горбатые «Запорожцы» первых годов выпуска . На  трассе равных ему не было. И тут с его иномаркой поравнялся огромный трейлер, постепенно идущий на обгон. В окно грузовика высовывалась скалящаяся бородатая рожа, обладатель которой не спеша потягивал баночное пиво.

-          Скандинав- заключил Сало ,ибо по его мнению, только скандинавы носили бороды и пили пиво.

Рожа,  ухмыляясь продолжала обгон. Сало охренев от такой наглости, решил не сдаваться и вжал всем весом своего тела педаль газа, одновременно включив реактивные двигатели.

«Сканди» не сдавался, но и Сало был не робкого десятка. Прошмыгнув под эстакадой Сало услышал позади себя ужасающий скрежет металла и визг тормозов, обернувшись он увидел потрясную картину: развернувшийся поперек шоссе трейлер, был начисто лишен крыши, которая валялась неподалеку и была буквально скручена в рулон. Оказывается ее сняло словно консервным ножом эстакадой пролегающей над трассой. «Скандинав», выскочивший из машины, громко ругался отборным русским матом. Достав огромный сотовый телефон,  Сало брякнул в трубку

- Ждите, я еду - и поехал в направлении указанным водилой  пострадавшего трейлера - скандинавом отборно ругающимся русским матом с архангельским говорком.

 

Как Сало на диете был

Однажды Сало решил похудеть, но вот как это сделать он не представлял. И решил он у других людей проконсультироваться. Дескать посоветуйте , как мне похудеть и чтобы при этом таблеток не глотать. Призадумались пацаны, решили диету разработать, послав Сало за пивом. Думали недолго, решив посадить человека на спортивно- кефирную диету. Мол, ты двигайся больше и ничего кроме кефира с хлебом не ешь, на такие жесткие меры решено было пойти из-за крайней запущенности подопытного. В общем решили не оттягивать конец Сала и начать с завтрашнего дня.

На утро Сало в универе не появился: видимо всерьез диетой занялся - подумали пацаны, качается видимо вовсю.

Ну,короче, занятия закончились, пришла братва в общагу, в комнату заходят; е-мое, Сало качается…на кровати, сетка ее пргнулась до самого пола, а в Саловых руках утяжелители - пакет с кефиром и батон. Еще три пустых пакета стояли на столе, заваленном хлебными крошками.

-          Здорово братва,  я на диете! - обрадовался Сало.

Да, долго он на ней сидел, поправился на пять килограммов. А что вы ожидали - в здоровом теле гербалайфу не место.

Золото Сала

Как-то раз у Сала появились два чемодана с золотыми слитками. Это был общак, за который он отвечал яйцами по всей строгости понятий. Отступив,скажем, что в случае неудачи яйца несчастного клали в кастрюлю которая заливалась цементом и выбрасывалась с Троицкого моста в Неву. Сало сидел на чемоданах  и смотрел боевик потягивая пиво и закусывая омарами.

На кухне пердел и кашлял его папик, его мучал насморк. Рядом орала кошка, ей тоже хотелось пивка, но чихающий соплями папик постоянно вытирал об нее свой нос, полученный в наследство от дедушки Мойши. Вдруг в дверь позвонили , Сало переключился на монитор наружного наблюдения. За дверью стояли конкуренты.

Сало включил сирену, мгновенно по сигналу боевой тревоги явились папик вооруженный до зубов по последнему слову техники, дедушка с заточенной отверткой и кошка с бритвочкой. Под окно грохоча гусеницами подъехал радиоуправляемый танк, сам Сало взял в руки по пулемету КПВТ, за спиной у него был ПТУР, на поясе болтались гранаты, на ногах его были реактивные ботинки с удушающими шнурками, а голову прикрывала каска с прибором ночного видения и бортовым компьютером. Все его вооружение завершал пистолет- пулемет Стечкина с одним патроном для дедушки.

Дверь с грохотом рухнула и в дверном проеме показались бритые головы неприятеля. Мгновенно началась стрельба. Папик лепил из ППШ, дедушка из обреза, кошкин выстрел снес голову одному из нападающих и старушке высунувшейся на площадку. Сало строчил сразу из всех пулеметов. Под окном  грохотал танк расстреливая и давя БМВ неприятеля.

Через пол-часа все закончилось, золото Сала было сохранено, бабушка докручивала в электромясорубке последнюю жертву, Сало досматривал боевик, папа блевал соплями, кошка отмывалась. В счастливом семействе вновь воцарял покой.     

Общага на природе или теория мутна без практики однако.

После годового грызения гранита науки, чтобы подлечить зубы и закалить желудки, студентов отправляли на практику в деревню, в 120 километрах от университета.

Деревенька представляла собой одну улицу с двумя рядами домов. Население ее составляли по большей части дачники, приехавшие отдохнуть от городской суеты, да пара старух доживающих в безумии свой век. Во главе местного населения стоял Саша -фермер, в миру - Толстый, снабжавший город кабачками, а студентов спиртом. Каждый год с приездом студентов жизнь в деревне оживала, покой жителей и дачников нарушался, хотя и жили мы своей  жизнью по возможности не влезая в деревенский уклад. Наше соседство жителей не устраивало и местное население делая подлянки друг-другу, спихивало все на студенческую братию. То базу нашу разломают, то провода оборвут. Но особенно отличились местные зловредные старушенции, воровавшие по ночам друг у друга кур и ягоды и спихивавшие свои грешки на студентов, которым в принципе эти куры были по барабану. Студенты же платили жителям сполна, то ямку маленькую - метра два глубиной на поле выкопают и в нее трактор провалится,то магнитофон среди ночи на полную включат и сами подпоют. Но особенно любила надежда Родины нашей выкопать ямку на месте деревенского брода через реку, и там где вчера козы ходили, сегодня трактора тонули.

Да, практика наша была не столько учебной, сколько практикой в человеческих  взаимоотношениях. Разные ситуации случались: то ежики ночью нападут, то хачи понаедут, то тихушники передрищутся. Конечно как и все в этом мире практика наша начиналась с прибытия: делились спальные мешки и матрасы, ставились палатки, короче оборудовались достойные условия житья на дикой природе. За этими хлопотами проходил первый день в этой "общаге на природе". Отрубившись после хозяйственных хлопот, лагерь крепко спал.

Берегите братьев меньших

Не спали лишь ежи, кабаны и прочие медведи. Нажравшись водки они начали ходить по лагерю запинаясь о палаточные растяжки, хрюкать, мычать, выть в водопроводную скважину душа в себе рвущийся наружу злорадный смех. И тут раздался человеческий удивленно - вопрошающий возглас

-          Я не понял, где мои тапки?! Отдайте мои тапки! Хорош мудить зверьки долбаные!

Вокруг сарая исполнявшего роль базы университета, бегал Игорек, на ногах его было два левых тапка, вследствие чего он не мог совершать прямолинейного движения и двигался по кругу.   Чтобы у парня не закружило голову пацаны его решили поймать и кинулись на помощь другу описывающему второй десяток кругов. От резкого движения ноги Санька- кабана резко разъехались в стороны, у Димона переплелись между собой, другого Санька видно не было, судя по хрусту сучьев в ночи он совершал параболический полет по склону оврага за лагерем.

Вопрос с тапками был  запутан основательно, из пяти пар одинаковой не нашлось ни у кого. Матерясь и чертыхаясь впотьмах все "звериное" братство наконец- то решило возникшую было проблему, в лагере воцарил покой.

-          Да, тяжело ежиком быть - словно тост проговорил Димон и опрокинув в свое нутро очередную порцию горючего повалился на спальник. Через десять минут из пацанского шатра провозглашенного накануне "храмом солнца" из-за приютившихся над ним ласточек, комаров и прочей нечисти и превратившегося в звериную берлогу, доносилось лишь мычание, хрюканье и сопение - зверьки "устаканились".

Наутро, староста группы, мучавшаяся трезвой бессонницей минувшей ночью, пожаловалась нашему преподу косясь в "медвежий" угол.

-          Нарьян Марыч, сегодня всю ночь, шум был, спать было невозможно!

Пацаны, исполнявшие роли лесного зверья минувшей ночью и успевшие с утра побывать в местном вытрезвителе -  речке Габишке с холодной, моментально отрезвляющей водой, молча переглянулись, вопрс о дальнейшем пребывании на практике повис в воздухе.

Старый ученый зубр, хорошо вникавший в проблемы всяческой живности и неоднократно деливший с ней горилку, парировал

-          Я ничего не видел, значит, ничего не было. 

Инцидент, как говорится, исчерпан.

 

 

" И нет нам покоя ни ночью, ни днем"

Но тут словно ветром студеным повяло, затаила староста недоброе  и решила лишить закуски добрых молодцев. Пересчитала она все луковицы в кладовочке всю тушенку заприходовала, да в тетрадочку записала, бледны рученьки потираючи.

Но пацаны, узрев эти махинации кручиниться не стали, благо все тайники им были известны,  перепрятали весь злосчастный лук в той же кладовке под мешками с провиантом, да сеном привалили и сидят, посмеиваются.

Ко времени готовки ужина Клаву - старосту охватило беспокойство, до нее начало доходить и зайдя в кладовку она не нашла лука или как громко подметил Санек, участвовавший в заговоре

-          Лук спиздили! - и спокойно добавил - или ежи сожрали.

Все косяки сошлись на Клавке, она затеяла бучу с никому не нужным овощем, она же и подходила к нему последняя. Лихорадочно роясь среди пятидесятикилограммовых мешков и коробок с тушенкой, Клава воссияла - лук был на месте, его был целый мешок и она могла его есть чавкая и брызгая слюнями, да и о куркульской тетрадке ей пришлось забыть под напором вовремя агитированного большинства. На Клаву никто не обиделся, фамилия была у нее такая - Куркулева.

В общем то всяческих стычек между отдельными личностями у нас проходило мало, так- как, как и любое общество наша толпа согласно законам социологии поделилась на отдельные ячейки. Произошло это как-то само по -себе, и вследствие оного друг другу мы не мешали. Некоторые личности предпочитали давиться печеньем, кроша на постели в своих палатках, другим все было по барабану. 

Территорией общих интересов были сарай - база, да волейбольная площадка. Именно там проводили мы большую часть времени, занимаясь, чем попало. Кто - то остервенело лупил по мячу и стоящим неподалеку палаткам, отчего из последних постоянно доносились вопли и кашель от застрявшего в горле куска, кто -то курил что душе угодно, развалившись на скамейке и чему -то загадочно улыбаясь, иногда по территории лагеря и сарая летали пули, дырявя пивные банки и вещи развешенные на солнце для просушки - это развлекался с пневматической винтовкой Санек и его единомышленники.

Весело жили, никто почти не возмущался, за исключением контуженной Тани постоянно жалующейся на перипетии судьбы (особенно с перепою). Контузию она заработала из -за нежелания перенести свою  палатку  подальше от волейбольной площадки, вследствие чего систематически получала мячом в голову и другие части ее бренного тела. Что ни говори, все таки жесток наш мир, а люди в нем садисты. Хотя, если разобраться понятия зла и жестокости также расплывчаты, как похмельное утро.

 

Зловещая доброта

Возьмем например случай произошедший с Салом, о котором уже упоминалось выше. Любил он знаете - ли, как и многие из нас, различные угощения, но Сало ,как начнет угощаться, так за уши не оттащишь, а если и оторвешь- так только уши. Так- как уши свои Сало тщательно охранял, раздуло его от этих угощений, да так что в трехместной палатке он один жил.

Ну вот и решили пацаны по доброте душевной помочь человеку, а то не ровен час пойдет в сортир под горой, подскользнется, да так и покатиться матерясь, как колобок в пургу. Намешали они слабительного с соком, в бутылку налили, да на видное место поставили, а сами типа в шахматы играть сели, тут и Салек нарисовался, пить захотел. Ну, че нормальным пацанам для другана ничего не жалко, пей мол, сколько влезет. Влезло много… Вылезло вопреки закону сохранения вещества еще больше, видимо сказалась накопленная энергия находившаяся в связанном состоянии. Вечером, изрядно облегченный Салек порхал, махая ракеткой для бадминтона и ловко отбивая потрепанный волан, он даже и не подозревал о помощи друзей, списав сортирные посиделки на изрядно надоевшую овсяную кашу, приготовленную контуженной Таней дежурившей по кухне. Так, одним махом были решены две проблемы и овсянку варить перестали и Салек боле не шакалил.

Вот и судите, что есть добро, а что зло, и Эйнштейн со своей теорией относительности здесь совершенно в пролете. 

 

Темна Вальпургиева ночь.

Так- как жили мы хоть и в деревне, но все- же на дикой природе и нужно постоянно быть начеку, особенно ночью, когда на улицу вылезала всякая нечисть типа ежей, змей, лягушек и местных панков ищущих приключений на свою задницу.

Поэтому все мы спали кто с чем, кто с топором, кто с винтовкой или ножом под подушкой. Мы охраняли наше имущество и нашу провизию, бдительно храпя в шатре сооруженном внутри сарая. Почти каждую ночь внутри происходило какое- то шевеление, но то шныряли к бидонам с водой наши сокурсники. Но вот однажды когда мы готовились ко сну и рассказывали друг- другу страшные истории об упырях, ведьмах и ежиках - оборотнях, чтоб веселей спалось, в кладовой послышался странный шорох. Мгновенно замолчав, мы переглянулись, нет, нам не послышалось, к шороху добавилось кряхтение, сопение и нечленораздельное ворчание.

-          О, панки приперлись- пршептал Димон - Ща, на мы их отмудохаем, чтоб не шарили - Санек достал увесистую дубину. Тихонько вооружившись, чтоб не спугнуть воришек мы прокрались к хранилищу жратвы.

-          Ну. суки, молитесь- резко включил фонарь Санек.

Никого в чуланчике не было, но между тем шорох затихший на мгновение, снова возобновился. Сашка посветил фонарем в направлении шороха, луч фонаря выхватил из темноты раскуроченный пакет с высыпавшимся из него печеньем. Еж- скотина, жрал нашу провизию и даже не думал давиться ею. Накрыв воришку стоявшим неподалеку  пустым ведром, чтоб не свалил без спросу, мы стали думать, оборотень это или нет и стоит ли его сажать на кол.

Чтобы соблюсти принцип справедливости, решили подождать до рассвета, и если на месте ежа окажется какой –нибудь левый чувак с ирокезом на башке, снести ему этот ирокез вместе с башкой лопатой нахрен.  

Перевернув ведро сежом, накрыв его крышкой и придавив кирпичами,чтоб еж не выпрыгнул и не перегрыз нам горло, мы отправились спать. Но уснуть не удалось, обожравшийся еж не соглашался с условиями своего пленения, матерился, ворчал, фыркал и бился головой об ведро, создавая дикий шум.

-          Выпустите его нахрен, давайте спать  - пробормотал Игорек

Чтобы ококнчательно убедиться, чт оборотень еж или нет, мы решили провести экспресс- диагностику. Как известно, ни один вампир нормальной ориентации не откажется испить женской кровушки, и поэтому ежа решено было поместить в палатку к девчонкам и в случае его нападения на кого- нибудь – экстренно замочить(ежа в смысле).

Взяв ежика в рукавицы, мы подобрались к палатке девушек откуда доносился громкий храп и тихонько отогнув полог закатили ежа внутрь и стали ждать… Еж свернувшись клубкомвыкатился, мы закатили, его снова, еж выкатился, после четвертой и пятой попытки мы поняли, что еж он и в Африке еж, и отпустили бедное животное на волю, ежик поворчав напоследок, обозвав нас полными придурками свалил в лес рассказывать о двуногих дебилах с большой поляны.     

 

Фумигация по – деревенски или пока дерёвня!

Время на природе бежало незаметно, подошла пора отъезда из успевшей полюбиться деревеньки.

Димон, балансирующий на большом бидоне прибивал свои старые кеды на стену нашей базы, на которой уже красовалась целая галерея различной, рваной обуви. Санек, следивший за тем чтобы Димон не навернулся с фляги и не уронил молоток ему на голову, думал. Обычай обычаем, а новые кеды было жалко. Но и оставить о себе что-то хотелось, и тогда Санек решил приколотить свои носки; не стирая которые он проносил всю практику. Пока сия мысль не покинула его, Санек кинулся в свою палатку, сзади послышался звук падения фляги, скрежет отрываемой доски и яростный мат Димона грохнувшегося в крапиву, росшую под стеной базы. Вернувшийся вскоре Санек, забрав у Димона молоток и гвозди, начал прибивать свои носки задубевшие от трехнедельного ношения, к стене сарая. Гвозди не желавшие их пробивать, гнулись один за другим, в конце концов Санек плюнул на это дело и выкинул свои потники в печку, располагавшуюся на кухне. Буквально через полминуты из печки повалил смрадный дым, комары в обилии обитавшие в бараке, попадали на пол, люди протирая слезящиеся глаза ломанулись к выходу. Окружающая действительность напоминала картину первой газовой атаки немцев на войска англичан.  К счастью , база наша практически не имела ни окон ни дверей , точнее они когда – то были были, но благодаря стараниям местных уродов со временем исчезли, поэтому смрад быстро рассеялся и воцарила обычная суматоха сборов к отъезду. Далее события развивались без приключений, а вскоре мы, немного одичавшие на природе, свалили обратно в город, к так называемой  цивилизации.

 

 

 

Новые реалии или дураков работа любит.

 

По приезду из деревни, город встретил нас смогом, шумом и прочими проблемами мегаполиса, как то  тупые менты в метро, наглые попрошайки , бомжи и прочие отбросы общества. Город требовал денег, и родительских средств уже не хватало на удовлетворение все возрастающих потребностей. Начались поиски работы. Но при кажущемся обилии выбора, действительно стоящих предложений было мало. Часто, например, под громким названием вакансии «офис – менеджер» скрывались обязанности обычной уборщицы, а « менеджер по рекламе» оказывался расклейщиком объявлений. И вот попался нам один заманчивый вариант –работа в  сфере обеспечения энергосистем – то есть кочегаром.  Работа на первый взгляд как раз для студента, накидал уголька в топку, да спи, либо конспекты штудируй. Но не тут то было, проработав несколько дней на теплоизоляции труб отопления, нахватав кучу долгов по учебе и чуть не спалив вшивый деревообрабатывающий заводик, убедившись попутно в состоянии охраны труда на нем, мы поняли, что сродство с БСЛ, то есть большой совковой лопатой,  нам выйдет дороже ударного заработка истопника. Хотя многие люди могли ударно трудиться; кто то давился тушенкой на консервном заводике, кто то охраняя от крыс тушенку и котлеты, съедал половину произведенной за день продукции. Большинство - же перебивалось случайными заработками типа разгрузки – погрузки, хотя и здесь случались различные казусы.

Пошли как – то пацаны муку разгружать, ну на место прибыли, фургон муки разгрузили, тут оба – на -   менты! Повязали всех и к себе, в мусарню повезли. Мука – то ворованной оказалась.

Ладно, пока суть да дело разобрались, что братва студенческая ни при чем, отпустили и даже не отмудохали по счастью, ну вот и получилось, парни все в муке, усталые как черти, злые и все задаром. Субботничек, блин!

Или вот вагон как то грузили с подарками от африканских обезъян, с бананами то есть. Загрузили вагон до верху, вчетвером, а марамой, который за погрузку отвечал, температуру не выдержал, для хранения необходимую и разгружать заставил. Выставили мы все коробки, нужного показателя дождались, и обратно в вагон все погрузили. Заплатили нам конечно же за один вагон, хотя фактически три переворочали. Такая вот хрень получилась, кидок на лицо… Ну да че прибедняться, на недостающую сумму мы бананов нажрались, на год вперед, ладно хоть в негров не превратились. 

После работы Санек пустился в рассуждения

-          Да, работа такая здоровья не прибавит, правы были наши предки утверждавшие , что под лежачий камень вода не течет. Лежит, себе, значит , этот камушек, на солнышке греется, тепло ему и сухо, птички иногда правда нагадить могут, ну да ладно, что с них взять, убогих. И вот ведь аналогия какая напрашивается, камень этот тысячи лет может пролежать, потому что не пашет, а какая – ни будь кляча колхозная и пашет всю жизнь задаром и подыхает через двадцать лет в конюшне среди навоза, тут поневоле задумаешься, кормят ли волка ноги или – же он просто ушлый.

Серега, выпустивший на волю шипуна, мешавшего трезво мыслить, изрек

-          Труд сделал из обезьяны человека, а из человека обезьяну.

-          Че, хотите сказать, что вообще работать не надо?! – возмутился Сеня Дыркин.

-          Да, нет – Санек почесал переносицу – делу время, потехе час, а время может быть разным, и пол – часа и меньше. И вообще, круто, когда за потеху бабки хорошие платят, то есть дело тебе по кайфу – это может и есть счастье.

-          Кстати, о потехе, у кого -то скоро день рождения – не преминул напомнить Димон.

 

Я лежу на тротуаре у прохожих на виду, потому – что день рожденья только раз в году…

 

Да, действительно, день рождения был в самое ближайшее время и причем не у одного человека, а сразу у нескольких, точнее у пятерых человек родившихся в одну неделю. Поэтому решено было объединится с целью достижения  большей веселости совместного бухалова.

И вот закупив водки, мы отправились в парк, чтобы не смущать жителей пьяными воплями и выходками.

Вдруг налетел сильный ветер, по дороге нам в лица неслись клубы пыли, деревья над нашими головами гнулись под его порывами, роняя на нас старые сучья, хлестанул дождь, казалось, сама природа противилась нашей вылазке. Мы метнулись к старым полуразрушенным погребам за дорогой, чтобы переждать затихшее вскоре ненастье, ма не знали – главная «буря» была еще впереди. Пересидев в землянках непогоду мы двинулись дальше и через несколько минут прибыли на место - небольшую полянку у пруда, где прошлым летом выловили трупака, над которым за день до его выуживания мы плавали и ныряли ощущая запах разлагающегося мясца и шутя на тему упырей – утопленников. Перемолов воспоминания, мы принялись располагаться обустраивать место отдыха. Занимались кто чем, кто дрова готовил, валя голыми руками и обутыми ногами трухлявые деревья времен царя Николая Второго, кто –то сооружал импровизированный стол, ну а некоторые умыкнув втихушку бутылку портвухи и схоронившись за кустами разжигали в себе пламя праздничного настроения.

И к моменту, когда у большинства горели только «трубы», у уже бухловатенькой троицы стыревшей портвешок, горели носы, щеки и глаза, в которых отражалось пламя веселого празднества.

Горел костер, на нем треща, разогревался плов, источая аппетитные запахи, уносимые ветром в сторону студгородка, в руках похрустывали пластиковые стаканчики.

-          Ну, чего, начнем, а? – подал голос сгорая от нетерпения Леха Синий – а то ща пол – универа сбежится.

Ну и началось… Сначала вроде все шло вполне цивильно и даже скучновато. Но ближе ко времени, когда соотношение пустых и полных бутылок стало один к одному, началось страшное землетрясение, земля качалась  и уходила из под ног. Первым его почувствовал Тоха Пирожок, пошедший отлить и навернувшийся в канаву с талой водой. Баллы землетрясения нарастали с каждой новой порцией спиртного и вот уже из - под Димона опрокинувшегося на спину, покатилось бревно, а вслед за бревном и Стешкина. Стеше было в кайф, она пела песни о загубленной девичьей красе и хватала всех за ноги, катаясь по ходившей ходуном почве.

-          О, кажись, дождь начинается – Игорек протянул руку ,ловя капли.

Дождь быстро набирал силу и каждая капля попадавшая на головы «жертв землетрясения» повышала их сейсмостойкость, то есть отрезвляла.

Пришла пора уносить ноги и собрав свои пожитки мы двинулись в сторону общаги.

-          Стойте, Диму забыли – вспомнил «сейсмостойкий» Влад.

Оглянувшись, мы увидели Димона, мирно  сопящего на траве  под уже проливным дождем, видимо полочки в голове Димона на которых нарастали глыбы гранита науки в одночасье рухнули , прочно придавив димоново сознанье и блокировав мозжечок.

Вздохнув. Синий подошел к Димону и взвалил его на плечо. До общаги мы добрались без приключений и лишь очнувшийся Димон постоянно возмущался, не понимая, почему кончился праздник. И все бы хорошо закончилось, если бы не Сеня Дыркин пошедший за пивом, нарвавшийся по пьяной дури на каких – то левых пацанов из соседней общаги и забивший им стрелку от лица нашего общежития( депутат хренов).

Веселье продолжилось в лучших традициях деревенского экшна. В  общем на следующее утро компания наша представляла печальное зрелище, характеризующееся кучей грязных и порванных вещей сваленных в одну кучу, и бланшами под некоторыми глазами. Серега, маявшийся бодуном, глядя на все это безобразие произнес вечную фразу

-          Не, мужики ,так пить нельзя.

Да-а, воистину утро вечера мудренее (или муднее)…

 

 

 

 

 

 

Так, в череде учебных дней, дней рождения и прочих праздников, разбавляемых работой, стрельбой по уткам в парке, тренировками и просто спонтанными пьянками  пролетело пять лет учебы. И вот обмыв в течении недели свои дипломы разбежались все кто куда, каждый по своим делам, но хочется верить, что наша компания, костяк веселого баламутства не развалится на жизненном пути, как убогая колымага на бездорожье и не будет мчаться как поезд по параллельным непересекающимся путям, а встретится когда – ни будь  и устроит вспомнив былое…